Сэконд Хэнд "Мой жизнь с апендиксами" Часть вторая "Как нам дали пи@#%@#^" Это было в жарком арабоговорящем городе. Гуляючи как-то по его чрезвычайно гостеприимным улочкам и закоулкам, увидели мы объяву, коея сообщала об концептуальном действе, имея в виду выступление киберпан- ков на сцена местного экс-драматического театра. Делать было нечего кроме как идти. Что и сделали. В фойе стояла громадная ёлка. Вокруг неё суетились лица приглашённые с явными признаками идиотизма на лице. После третьего звонка мы все как один (у нас был только один билет) заняли место и в вожделении уставились на покрытую клубами чрезвычайно знакомого дыма сцену. Они вышли колонной паралелопипедом три на шесть. Плюс ещё сзади шла толпа. Один из ихних лидеров, вроде Стерлинг, подг- рёб к микрофону и прокашлявшись сказал: - Добрый вечер. В этот ключевой момент Моралис заорал "НЕВЕРЮ!" и молниеносно бросил на сцену камень тайно вывезенный им из Святой Земли. Мы все вскочили принялись тоже орать всякие провокационные непотребности и бросать на сцену всякие вещи. Киберпанки вначале пытались что-то объ- яснить, как-то опровдать свои и наши действия перед зрителями, но мы то - СИЛА! Когда все вещи у нас кончились, а снимать смокинги нам не- позволяло их отсутствие, пришлось довольствоваться малым - паркетом. Как здорово отскакивали полированные досточки от мозолистых лбов ки- берпранков. Но потом они достали из-под пол своих длинных кожаных кур- ток сосновые колья и пошли к нам с каким-то намерениями, аккуратно об- ходя покидающих театр зрителей, сразу смекнувших что к чему и решивших не препятствовать литературному процессу. Киберапнки дошли до нас до- вольно быстро... Короче нас замесили.... Очнулись мы в больнице... В этой маленькой африканской стране бы- ли большие трудности с медикаментами и поэтому нас всех запитали от одной капельницы. Мы смирно лежали на соседних койках и радовались ядинению умов и жизненных жидкостей наших тел. Санитар поднял надо мною шприц с морфием и спросил: - Сэконд Хэнд? Помня о предыдущих провокациях я кивнул. - Чем могу вам служить, масса хозяин? - Грязный шприц и лизергинку! Как отрубил, прошептал я и стал проваливаться в дурман предвкуше- ния. Но предустмотрительно вынутый Энгусом из своей вены катеттор при- нёс в мою кровь частицы живительного кислорода и я понял, что надо ли- нять. В этом дурацком городе мы, с плотно забинтованными макушками, вполне сканали за своих. Правда на рынке верблюдов нас что-то спроси- ли, и оччень удивились нашему ответу. Мы тоже удивились нашему ответу, так как раньше были о себе лучшего мнения. Рядом с слоновьим питомни- ком, у строго определённой кучи навоза, нас встретил наш тамошний друг Арджуна. Который в последствии стал царём, завёл какие-то дела с Криш- ной, и забыл о своей простудной паранойе. Он, пока что являясь тихим и мирным арабским юношъю, отвёл нас в конспиративную костинницу, где мы и тусовались всё оставшеесе время. В "номере с видом на площадку для игры в классики имени дядьки кортасарыча" мы устроили мобильный, си- речь передвижного типа, штаб по борьбе с киберпанком, который бросил гнуснейший вызов всем нам подло раскроив нам черепные коробки. Как и в любой войне вопрос встал за финансированием. Уж в чём, а в этом кибер- панки нас сильно преуспели. Вот секрет их богатства: Например ДефилиппО нужны деньги. Ну на карты там, сникерсы... Ко- роче на свои гопнические развлечения. Он помещает в газете объяву: Типа пишу роман, с гонорара отдам. И все ему с радостью дают вагоны бабок, тайно надеясь что всё бу- дет хорошо. Приходит срок расплаты, и какой-нитбудь Джгибсон пишет объяву в газете: Я вас всех наебал! И все сразу распухают от счастья: Ах, эти киберпани, ах, как они эпатируют общество, ах, ах, ах... И так повторяется до тех пор, пока не будет собрана требуемая сумма. У нас я тоже попробовал такой-же способ. Мы думали три дня, и составили честное и искреннее объявление: Нужны деньги. Пишу роман. Отдам опосля. Разумеется наебу, ибо чем я хуже Стерлинга?!?!?!?!?! На эту заметку, помещённую на месте названия газеты "Дэйли ре- порт" откликнулся только отдел по борьбе с наркомафией. И три месяца вырывал мне ногти допытываясь, что я хотел этим сказать и кто мои со- общники. Сообщников я заложил в тот же день, но это так. лирика... Моралис на главной площади города показываал карточные фокусы: Тасовал карты и потом пытался отгадать, какую же из 67 карт зага- дал зритель. Очень радовался когда угадывал. Довольно, кстати, неза- тейливый фокус, которому может научится любой. Кроме морально-эстети- ческого удовольствия публика получает уникальную возможность попинать не кого-нибудь левого, а совершенно конкретного человека, причём за дело. НО требуемую для наёма отряда чукотских людоедов сумму так и неудалось набрать Мы очень расстроились, уехали в Ангертину и устроили там сабантуй в своём духе, моментально потратив все собранные миллиарды. А потом, путешествуя по России, встретили как-то Завгороднего. Но бить не стали, просто нанесли ему ментальный удар. О последствиях многие зна- ют. А то нехря разбазаривать богатства Родины, я имею ввиду бумагу, на всяких иностранных ублюдков. У нас своих хватает. А киберпанков мы по- том поодиночке встретили в лондонском филиале зоопарка. Как мы их там угнетали............... Но теперь у нас мораторий: Мы: не пишем киберапанковсикй книг, не ездим на велосипедах, переходим улицу на красный свет. Они: сволочи, ублюдки, полудурки, живут в своей дурацкой Америке, так им и надо!