Сэконд Хэнд. Мой Жизнь с Апендиксами. О моём детстве: Я родился. И с этим фактом спорить фактически бесполезно. Детство моё прошло в горе и мучении, как я это сейчас вспоминаю. В школу я пошёл рано, но зимой. Учился хорошо, но скоро оставил стены заведения и подался в маньяки. Об моём творчестве: Однажды, устав от непрерывного нюхания клея, я решил найти где нибудь бензину. Выйдя на улицу я встретил милого человека с красными глазами, который сказал, что даст мне искомое если я стану гениальным писате- лем. Так я познакомился с Любимцем Богов. Бензин был необходим просто очень, и гениальным писателем я стал буквально за 12 минут. Но подлый ЛБ кинул меня, и бензину не дал, а сказал, что раз я такой гениальный, то и бензин должен получать не иначе как со своих собственных нефтяных скважин на Ближнем Востоке. Делать было нечего, и весь свой первый го- норар я вбухал в покупку недвижимости. Но нефти на моём участке не оказалось. Вконец обессиленный я начал было подумывать о покупке хим- завода в корыстных целях, но Мудрый Учитель ЛБ вовремя остановил меня. За что и поплатился. Когда я написал "Голова моя я вижу" - мне решили дать Хьюго, и мы, поспешно собрав вещи, поспешили в посёлок Усть-Ново-Снеж, что на- ходится неподалёку от заполярного круга, дабы даунистические буржуи не могли надоедать мне и моим друзьям со своими жлобскими призами. Но нас выдал наш же человек. Тов. Чкалов, пролетая над Северным Полюсом, за- быв о всех правилах конспирации, принялся на весь белый свет орать, что, мол, вижу людей в тулупах - строят чумы, поют песни и вкапывают фонарные столбы. Психо-аналитические центры Америки всю ночь расшифро- вывали полученные сведения - мы же за это время начали заметать следы, двигаясь в направлении Грендландии. Но пурга и морозы сделали своё чёрное дело, и на восьмой месяц скитаний (фосфор из компаса фынюхали ещё в самом начале похода, а карты пустили на обои в палатке, случайно наклев не той стороной) мы грустные и сердитые вышли около Версаля, где и попали прямо в руки Американской Поисковой Группы. Они довольно быстро и умело обезвредили нас, связали и погрузив в летающие конс- трукции неизвестного предназначения перестали кормить. Летели мы дол- го. От зарубок обозначающих дни, которые за неимением брёвен Моралис делал на наручниках они, наручники, рассыпались на составные элементы. Вслед за ними рассыпался и самолёт. Господа! Я предлагаю почтить мину- той молчания светлую память левой руки Энгуса, которую он сломал пыта- ясь затормозить своё падение цепляясь наручниками за птиц. Упали мы небольшой остров, в ближайшем рассмотрении оказавшемся Южной Америкой. Моментально соорентировашеяся охрана построила нас в колонну по одно- му, и двинула в сторону севера. (скипнуто) У громадного постамента с надписью "Нью-Йорг" и изображающего из себя рабочего ломающего оборудование, нас поставили на колени и заста- вили написать открытки родным и близким о благополучном прибытии в Америку. Потом нас повели в баню. Американцы - козлы! На весь город нету ни одного магазина, где бы я смог купить _нормальную_ зелёно-си- нию краску для волос. Поэтому мне пришлось подстричься налысо, чем и объясняется мой болезненный взгляд на церемонии вручения. После бани, где мне и Моралису всё же удалось оттянуться впервые за 5 месяцев вдо- воль наевшись моющих средств, нас засунули в автобус и развезли по гостиннице. Номер мне выпал хороший, маленькая комнатушка с голыми бе- тонными стенами и матрасом лежащим на полу. Окно было маленькое и не закрывалось, посему в номере постоянно присутствовал мерзкий запах гниющей Америки. Украсив стены номера продуктами соей жизнедеятельнос- ти я вышел в ресторан, где и был атакован вульгарной толпой придурков, именующих сбя моими горячими поклонниками. После полутора часовой бе- седы они были переубеждены! Я указал им путь к истинне! В этот день пылали все прачечные города! В ресторане жрать было нечего, да мне, собственно говоря и не хотелось, я так зашёл, ноги размять. (скипнуто) Зал громко скандировал "Сэконд". Видимо намекая мне о своей буду- ющей жертве. Но видимо у меня в очередной раз случился приступ тупоры- лости и получив хороший пинок от президента Назарбаева я вылетел на ярко освещённую сцену. На меня уставилось бесчисленное количество ма- леньких скользких и отвратительных глазок. А открыл свои глаза на пол- ную и зал охнув сполз в партер. Мы победили! Теперь из них можно де- лать всё, что душе угодно. Чем я и не забыл заняться. Потом была обыч- ная шумиха, приз вынесли, президент руку целовал. Но разве могло это сравниться с тем, что я понял в тот момент: Я должен умереть как можно быстрее! Когда вручение закончилось и началась дискотека, я , вяло сохраняя вертикальное положение, побрёл в номер к ЛБ, дабы спустить мерзопакостный приз в унитаз. (В моём номере этого весьма полезного предмета не оказалось.) Но приз не пролез, а раскусит и просовывать по частям было обломно. Умываясь горючими слезами я лег спать бережно прижимая к себе приз - теперь я его полюбил! Он так похож на меня - тоже в унитаз не пролезает!